Passei dias e dias com uma vontade enorme de escrever. Muitas coisas passando rapidamente pela minha cabeça. Vários sentimentos; inúmeras sensações. Mas era tudo tão de repente e tão fulgas que estava complicado transformar em palavras para passar pro papel. É sempre assim... Sou bombardeada por pensamentos, lampejos rápidos que me invadem causando sensações intermináveis. Às vezes chego a pensar que nem tudo consegue vir à tona, ficando parte inconsciente. Mas, tudo isso, me deixa meio confusa. De vez em quando me desperta uma vontade enorme de sair pela rua cantando, conversando com pessoas que nem conheço; fazer parte da vida delas por um momento e deixá-las participarem da minha também. No momento seguinte faço coisas como se fosse criança e fico admirada com coisas tão simples... O vôo de uma borboleta; me encanto com o azul do céu. Ah, e como é bom! Em outros sinto raiva! Tenho uma vontade de “chutar o balde”, jogar tudo pro auto e mudar o mundo. Aí dá vontade de brigar com os políticos corruptos, acabar com a fome, com a injustiça, violência etc. Em outros momentos bate aquele ciúme exagerado de pessoas que amo, ai eu fecho a cara, e fico emburrada em algum canto. Chego a pensar como posso ser assim, tão... tão... ah, sei lá o quê! Talvez inconstante defina parcialmente. Tenho essa tendência de viver sempre sem saber o que vai acontecer daqui uma hora ou um dia também, sempre sem saber como vou estar daqui a alguns minutos. Sempre entro de cabeça em um relacionamento, seja ele de amizade ou amor, entrar de cara e claro, na maioria das vezes sair um pouco machucada. Mais sempre há lições a serem aprendidas. Gosto de viver o AGORA! Depois?! Nem sei se ele virá! E se vier, quando chegar já terá se tornado agora e eu o viverei também. O Passado? Esse ficou pra trás, não volta mais, ás vezes da saudade, outras arrependimento, mais nada que uma mudança de lua não faça isso tudo passar. E é toda essa... não sei dizer... impulsividade, inconstância que não me permite fixar em um só lugar. É, também tenho a mania de enjoar das coisas; de repente canso e ai a solução é mudar. Transito entre mundos que nem mesmo conheço direito, mas me permito a viagem na maioria das vezes e sempre volto diferente do que fui. Não pensem que sempre levo a vida numa boa, que é só momentos felizes. Não! Mas com certeza são intensos e inesquecíveis. Em muitos deles já chorei, pensei que era o fim do mundo, sofri. Já chorei por que eram tristes, por serem felizes e até por saber que acabariam. Esses sentimentos são indefinidos, não são bons nem ruins por excelência. Tudo depende do momento. E só depois de ter vivido novas coisas; delas “fermentarem” dentro de mim e ir me preenchendo é que consigo escrever. De tão cheia que vou ficando, chega uma hora que preciso me esvaziar. Para mim, escrever é isso... Transbordar.

"A menina acordou agitada, olhou pela sua janela e viu o céu azul claro lá fora, resolveu ir brincar com seus pais. Depois do almoço foi se encontrar com um amigo onde ficaram conversando por horas. Mais tarde foi falar com suas amigas ao telefone e contar seus segredos para elas. Foi um dia agitado na vida da menina, então resolveu ir dormir. Quando acordou foi olhar novamente a janela, o céu já não estava mais azul e resolveu ir falar com seus pais. Eles não queriam mais brincar, estavam mais sérios e falando sobre responsabilidade. Achou estranho mas resolveu não falar nada. Quando foi encontar com o seu amigo, ela reparou o quanto ele era bonito, mas o tratou como sempre o tratava. Ao falar com as amigas no telefone percebeu que elas não guardavam mais seus segredos e nem se interessavam em ouví-la. Irritada, foi ao banheiro e começou a chorar, lavou o rosto e se olhou no espelho. Não era mais uma menina e sim uma Mulher. Agora entendera o que tinha acontecido. Ela estava vivendo num mundo onde não se brinca mais. Estava num mundo onde enfrentaria problemas e responsabilidades. Num mundo onde verá a face do amor e a face da traição e da falsidade. Num mundo onde ela não era mais uma menina e sim uma Mulher."

"Gosto de pensar assim: Se a gente faz o que manda o coração, lá na frente, tudo se explica. Por isso, faço a minha sorte. Sou fiel ao que sinto. Aceito feliz quem eu sou. Não acho graça em quem não acha graça. Acho chato quem não se contradiz. Às vezes desejo mal. Sou humana. Sou quase normal. Não ligo se gostarem de mim em partes. Mas desejo que eu me aceite por inteira. Não sou perfeita, não sou previsível. Sou uma louca. Admiro grandes qualidades. Mas gosto mesmo dos pequenos defeitos. São eles que nos fazem gente. Que nos fazem fortes. Que nos fazem acordar. Acho bonito quem tem orgulho de ser gente. Porque não é nada fácil, eu sei. Por isso continuo princesa. Continuo guerreira. Continuo na lua. Continuo na luta. No meio do caos que anda o mundo, aceitar é ser feliz."

O que então posso dizer.... vou dizer que sou feliz... talvez, triste.. nem tanto, mas quem sabe um pouco de cada, sou como qualquer outra pessoa, diferente na essência, mas carrego coisas comuns, gosto de levar a vida de uma maneira simples, e enxergo as coisas como tal, carrego comigo lembranças boas, segredos e até momentos que sei que jamais voltarão, mas aceito que as coisas sejem colocadas dessa maneira, se levo comigo expectativas futuras, por outro lado, levo uma imensa saudade do passado, das inúmeras coisas que ficaram, e que eu já não posso reconquistá-las, ou tirá-las dos meus sonhos, e isso doí, mas sei que assim será melhor. Todos nós temos na bagagem sofrimento, dor e alegria, mas em doses moderadas, para que possamos suportá-las, no caso da alegria, para darmos valor nas pequenas coisas e sabermos que em todas as nossas decisões ha um lado positivo e outro negativo. Mas, o que importa de tudo isso, é tentar amar a vida e as coisas da vida, é abrir os olhos e enxergar a verdade, ou sofrer as consequências se por ventura descobrir-se enganado, é chorar qdo ter vontade, mas fazer com que o sorriso prevaleça, é tentar amenizar as lembranças, mesmo que estas a todo instante vem à tona, e principalmente aceitar-se, compreender as condições de vida que lhe foi dada, é amar ao próximo e não se esquecer de amar a si mesmo, e o mais importanto de tudo isso é ter certeza de que vc nunca colherá aquilo que não plantou, e a conclusão disso é que, aqui se faz, aqui se paga. Faça a sua parte!

"De uma coisa podemos ter certeza: de nada adianta querer apressar as coisas; TUDO VEM AO SEU TEMPO, dentro do prazo que lhe foi previsto, mas a natureza humana não é muito paciente. Temos pressa em tudo, aí acontecem os atropelos do destino, aquela situação que vc mesmo provoca por pura ansiedade de não aguardar o TEMPO CERTO. Mas alguém poderia dizer: Mas qual é esse tempo certo? Bom, basta observar os SINAIS... Quando alguma coisa está para acontecer ou chegar até sua vida, pequenas manifestações do cotidiano enviarão sinais INDICANDO O CAMINHO CERTO. Pode ser a palavra de um amigo, um texto lido, uma observação qualquer!" (Desconheço a autoria) Mas concordo plenamente com o que está escrito, tudo vem no tempo certo mesmo, não adianta querer apressar as coisas!

Hoje foi um dia tranquilo, bom, quase nem fiquei na net. Estou estranha hoje, (acho) alias já tem uns dias que eu estou tipo que sentindo falta de estar junto de pessoas que eu afastei ou que pelos imprevistos da vida, quase não estou tento muito contato. Estou com o coração leve. Acho que estou amadurecendo. Estou aprendendo a dar valor em pequenas coisas, tipo aprendendo a aceitar as pessoas mesmo quando elas me desapontam. Quando fogem do ideal que tenho para elas;quando me ferem com palavras ou ações impensadas. Aprendendo a amar, a escutar com os ouvidos, com a alma e com todos os sentidos, escutar o que o coração diz, o que dizem os ombros caídos, os olhos, as mãos inquietas. Aprendendo a perdoar, pois o amor perdoa, lança fora as magoas, e apaga as cicatrizes que a incompreensão e insensibilidade gravaram no coração ferido. O amor perdoa, esquece. Passo a passo, to aprendendo a perdoar... a amar. Estou aprendendo a descobrir o valor que se encontra em cada vida, em cada pessoa. Valor soterrado pela rejeição, pela falta de compreensão e carinho. Pelas experiências vividas ao longo dos anos. Estou aprendendo a aceitar a vida como ela é, com todas as dificuldades, rejeições,e perdas que sempre tem. Estou mudando meu jeito de ser, e quando a gente muda o mundo muda com a gente, e quando a mente muda a gente anda pra frente. É meus amigos, percebi que se eu ficar parada de braços cruzados, não vou conseguir realizar meus sonhos. Sei que o caminho a seguir não vai ser fácil, mas não vou desistir, vou lutar até o fim! Na mudança do presente eu moldo o meu futuro.